《自私的父母——如何治愈你的童年创伤2》

我把这个标题的书快递了一本给母亲，同时在微信里说，不要在意那个标题，那只是一种表达方式，其实书的内容在讲……看了之后，你就会明白为什么我爸会是那样一位父亲。

哪个父母会愿意收到儿女寄来的写着《自私的父母》的标题的书作为礼物呢？其用意是多么险恶，不就是在借人之口谴责自己的父母吗？就算你没有这种意图，可是也容易引起当父母的人的疑心。

令我很诧异的是，母亲回复道：不要忌讳书名。

这是我的母亲。

但我的父亲永远不会这样。如果我敢把这几个字亮出来放在他的面前，他的脸色会立即变得阴暗下来，眼神犀利，露出一副厌恶你的表情，并且用谴责的语调大声批判你。然后，我们会吵一架。他会感到我触动了他的权威。我则会觉得他真是莫名其妙。

在我的记忆里，父亲似乎常常愤怒着。我和父亲相处的时光，也多以愤怒结尾。以至于成年后，我回想父亲对我生命造成的影响时，情绪也往往会变成愤怒。我的大脑里如狂风吹过，惊涛拍岸，大片大片的乌云覆盖了我。这就是我想到父亲时的心情。

从小到大，我觉得他对我非常不公正。我没有从他口中得到一句鼓励的话，永远都是批评，批评和批评。为了赢得他的赞扬，我几乎证明了半生。我觉得自己已经付出了全部的努力，可是仍旧得不到他的认可。

怎么会这样呢？给人一句赞扬，真的就那么难吗？而我，为什么那么需要他的赞扬呢？是啊，别人可以不赞美我。可是，你是我的父亲，你是生我的人，是你把我带到这个世界上。如果我不值得你生养，为什么要带我来呢？你带我来，一定是因为我很美好，我是值得你为之付出的。


我无法理解这个父亲——可以说，直到我读到这本书，我豁然开朗。我心中的疑团如莲花般次第绽开，随风远去。

我在阅读它的时候就在思考：要不要推荐它？因为我知道，如果你也有一个很难接受你的父亲或者母亲，如果你也有过很深的痛苦，却没有经过漫长的反思过程，你读到这本书，心中会充满了愤怒。如果那些痛苦是焚烧你心的小火苗，此时，它将蹿升为熊熊的烈火。

你，经得起这样的煅烧吗？我怕你会出离愤怒。

有时候，人不触动也就罢了，一旦受到触动，是需要时间去平衡的。需要很多很多时间去平衡。我是说多年的时间。你能放下工作，用N个24小时去思考吗？持续好几个月，甚至几年？人到中年，能够有这种幸运的人大概不会多。

所以，我在想，要不要推荐它。今日，不由自主地在电脑前坐下来，敲出了这本书的名字——《自私的父母，如何治愈你的童年创伤2》。我的心灵还是建议为你们推荐这本书。但愿你们读的时候，不要压抑愤怒，也不要那么愤怒。

如果你愤怒，就在书上写下你的愤怒。之后，思考自己的言行。

一切的痛苦，来了，最后都是有报偿的。它们不该只是来了，被我们躲避。我们应该用双手虔诚地接下来，把它放在面前，审视，看着它慢慢地融化，就像冰块渐渐地消失在我们手中，留下凉凉的同时也是有些温馨的感觉。

虽然我的父亲就是这书里写的那种类型的父亲，虽然我们相处的几十年总是以愤怒的告别作为收场，可是，经过几年的沉思，我已经原谅了他，平和地接受了他把我带到这个人世后在我身上所发生的一切事情。因此，阅读它的时候，我的心情非常平和。

父亲对我来说，曾经是个巨大的谜。这个谜如今揭开了。我曾经一度以为我永远都不可能揭开这个谜。

身为儿女的我们，懂得父母的所作所为的由来，实在是有着莫大的意义。因为，认识我们自己，就必然要去认识我们的父母。父母是我们的第一任老师，他们给我们的影响是终生不能忘怀的。他们曾经是我们的天空、大地、阳光、空气、暴风、乌云。他们是我们的一切。我们在他们的怀中欢笑，也在他们面前战栗。

这本书的作者说，“成年子女会发现很难原谅自己的父母。这些人可能还会发现，自己同样很难原谅那些伤害过自己的人。……可是，在养孩子方面，很少有父母不犯错。……如果能够明白，你的父母根本无法做出别的选择，也许能对你有些帮助。”

是的，在阅读这本书之前，我已经有了这样一个心理准备。我已经清晰地意识到，我的父亲之所以成为那样一个父亲，之所以如此吝啬于给我夸赞，之所以会被社会牵着鼻子走而没有自己坚定的信念，全是源于他也有他的父母及父母的父母……所有这些人，形成了他做人的历史背景。

他是逃不掉的。所以，我有了这样一位父亲。然后，我成为了我。不过，庆幸的是，在我这一代，历史在转折。我跟他们不同之处在于我要找出我的根源，我不会让历史就那样压在我的头上。我要找出我之所以成为今天的我的原因，并且为今日的、未来的自己找到立足之地。

我不会被牵着鼻子走的。因为我被牵着走的时间已经太久了，我的鼻环不小心给断掉了。我因此侥幸获得了自由。也因此，我体谅了我的父亲。我能放掉他的不足，而去记住他的善良和美好之处。我自己也因此变得更加坚强，更加美好。

我想，你或许也会有这样一个心路历程。

写到这里，我想结尾了。不过，我又想到那句话：天下无不是的父母。

我的父亲是这样表达这句话的。他说：我这一生都没有犯错。当时听到这句话，我震惊得张大了嘴巴。听到这句话时，我已身为母亲，我感到自己是伴随着一个接一个的错误把孩子养到了12岁。只要是一个大活人，怎么可能没有错误？

为此，我曾经想过很多很多改变父亲的方法，但都没有效果。

看完这本书，我知道，我不必再想着改变他了。作为一名八十岁的老人，他那不愿意向我敞开的心灵已经不习惯改变了。我为此感到遗憾，不过，另一方面我又很庆幸，我还有一位母亲可以受到影响，她正在阅读这本书。她的年纪也有七十好几了。读完这本书，她将释怀。她将不会再感到那么内疚。因为，她已经尽了自己身为母亲的努力，而且至今还在成长。

人与人有如此大的不同。有的人积极地渴望改变，有的人却顽固地蜷缩着身体，不想被触碰，直到巨大的痛苦席卷过来，被迫摊开自己。

书是这样开头的：

破坏性自恋型父母的行为和态度的唯一目的，就是维护自我形象的完美性、权威性和优越性。他们的孩子不得不与错位的亲子关系相伴终生，甚至直至成年后都无法摆脱父母的的种种苛求……。

破坏性自恋型成年子女不得不永远活在父母的态度和看法产生的影响之中，也不得不永远忍受着父母那令人痛苦而迷茫的行为带来的折磨。

……

我们，一定不能做这样的父母。


2015.6.20